AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose plusieurs principes Afin de traverser nos disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose plusieurs principes Afin de traverser nos disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose plusieurs principes Afin de traverser nos disputes…

  • La sexualite est au c?ur maints conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des enfants paraissent aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance via rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour nos resoudre.

Ca peut etre au debut une relation ou plusieurs annees prochainement, mais Il existe i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement 1 drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« La hurle va etre benefique, 1 moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple peut repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est nullement douloureuse Afin de l’un des membres du couple, ils font peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour bouger en crise, certains couples entament une therapie. J’ai premiere demarche qui un est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il concernant ce qui me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faut imperativement eviter de se comparer a toutes les couples qui seront tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se marche i  domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur quantite de conflits

Selon les therapeutes, de nombreuses crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca va etre un conjoint qui ne touche plus sa propre cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec son conjoint ou qui n’a jamais d’ orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Bien souvent, mes patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a un conjoint. cette obsession les empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai meme technique : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit les pratiques sexuelles des Americains dans les annees 70. Une lecture fort inspirante apparemment !

« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir avec des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Sophie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, vous devez agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…

Surmonter une infidelite

Les infidelites seront aussi au c?ur de multiples clashs. « si l’on trompe, c’est qu’on a l’envie d’ailleurs, mais cela ne veut gui?re penser Afin de autant qu’on n’a jamais envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est le cas, il conseille a la personne trompee de ne point essayer de tromper en retour, avec vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite dans les explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec son conjoint. La plupart du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Ce qui peche dans de multiples couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent nos reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases de la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi via claque que toutes les verites ne sont nullement bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner via votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de miss travel gratuit ou payant bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de les fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand meme jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une affaire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.